1、我不需要你理解，只需要你闭嘴。

　　2、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

　　3、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

　　4、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

　　5、爷爷都是从孙子走过来的。

　　6、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

　　7、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!

　　8、你鱼肉百姓，百姓就人肉你!

　　9、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

　　10、英雄不问出路，流氓不看岁数!

　　11、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

　　12、我是耶稣他儿子，椰子!

　　13、不怕神一样的哥们就怕狗一样的朋友。

　　14、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

　　15、老板，来一碗泪流满面。

　　16、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。

　　17、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

　　18、走投无路还走什么走，直接坐车啊 !

　　19、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

　　20、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!

　　21、师太，你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧!

　　22、读10年语文，不如聊半年QQ。

　　23、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

　　24、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

　　25、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。

　　26、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

　　28、水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。

　　29、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。

　　30、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。

　　31、圣人说：女人有两个优点，但却有一个漏洞，而男人就没有优点，但却有一个长处，于是男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞。

　　32、乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈;乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓;乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生;最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。

　　33、A：你们都是装B。B：别人都是装B，就您是真B。

　　34、新闻说：作为一个基层干部，人民的事就是自己的事。然后紧接着又说：自己的事再大都是小事。

　　35、你是没长脑袋，还是脑袋长了霉!!

　　37、我真想亲口管你爷爷叫声：爹!

　　38、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了。

　　39、如果说大蒜是联邦制，那么香蕉就是邦联制，如果说葡萄是封建制，那么橘子就是郡县制，如果说芒果是中央集权，那么椰子就是虚君共和。

　　40、四年前，要是有女生冲我莫名其妙发脾气，我会默默想“淡定，她是来大夷妈了”。四年后，再有女孩莫名其妙冲我发脾气，我会默默想“淡定，她一定是大夷妈没有按时来。”

　　41、我无法保证、无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。

　　42、又要到了大街上10女9露，9露8丝，8丝7黑，7黑6透，6透5粗，5粗4骚，4骚3丑，3丑2渔网，2渔网1破洞的季节了……

　　43、“紧吗?”“不紧!”“可以再进去一点吗?”“小心一点，应该可以!”“痛吗?”“不痛!感觉真爽!就买这双吧。

　　44、胸不平，何以平天下，乳不巨，何以聚人心。

　　45、爱她，就给她穿上婚纱，然后再亲手扒光。

　　46、A：你不要像苍蝇一样盯着我。B：谁盯着你，你以为你是屎啊!

　　47、走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作践了自己，何必呢?

　　49、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。

　　50、乞丐就是一种向你良心征税的人。

　　51、和女神聊qq，发现女神最喜欢做的事就是：哎呀，我要去洗澡了，我要吃饭去了，或者我有事出去一下有空聊，同学找我了，我妈妈叫我……女神的一天可真忙啊!

　　52、很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。

　　53、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说”日本人也带个人字“，她这才同意鲸鱼不是鱼。

　　54、再拉风的男人在现实面前也要低头，再叼的人做完后也是要洗了睡的……

　　56、一个人类可以承受45dol(dol：疼痛计量单位)的疼痛。当女人生孩子的时候，要承受57dol的疼痛，大概就是碎了20根骨头的样子。但是，如果一个男人被T到蛋了，那种疼痛是9000dol，换算过来就是同时分娩160个孩子或者断了3200根骨头，所以女人永远都不会明白蛋疼有多疼!

　　57、人生如梦，我失眠;人生如戏，我穿帮;人生如歌，我跑调;人生战场，我走火。

　　59、初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心，难道你心，不懂我心!

　　60、两个口袋的衣服叫学生服;三个口袋的衣服叫西服;似个口袋的衣服叫中山服;衣服上到处是口袋的，如果不是时髦，肯定是讨饭的叫花子。

　　61、世界上最没用的东西---工资条，看着生气，擦屁股太细。

　　65、A：我咒你老婆不是处女!B：我咒你老婆永远是处女。

　　66、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。

　　67、多年后，重相逢，我变瘦，你变受。

　　68、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。

　　69、我女朋友对我可好了，为了让我过光棍节，昨晚给她打电话一男的接的!

　　70、我并不是每天下班的时候都数星星，有时也能看日出。

　　71、哥守了20年的处男之身，终于在昨天晚上…变成21年了。

　　72、情妇虽然要新的才有趣，朋友还是旧的好。

　　73、当我穷困潦倒时，在我身旁的是你;当我生病受伤时，在我身边的是你;当我情场失意时，在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉。

　　74、为人处事要小心、细心，但不要”小心眼“!

　　75、出路出路，就是走出去才会有路!

　　76、只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友——好基友，一辈子!

　　77、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多;一个成功的女人就是找到这样的男人。

　　78、别惹我!你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。

　　79、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

　　80、饭桶的自豪：当个饭桶总比马桶好，至少没人在头上拉屎拉尿。