相反，好好吵架，其实是提升婚姻品质、让感情升温的绝佳契机。

1、死磕到底，寸步不让

冰冰是个吵架高手，战绩辉煌，曾经把历任男朋友气哭过。

结婚后，她更是一言不合就开启吵架模式，一定要闹到老公主动承认错误，进行深入反省。

说是吵架，其实更多的时候是她逻辑严谨地数落老公，老公只能挨训不敢反驳。

最近，一向好脾气的老公提出了离婚，理由是：她太凶了，一点都不像个女人。

冰冰很生气的说：“我说的都是对的啊，他这是想干什么？！”

苏溪知道后很生气，老公劝她：“别跟老人计较，你想要的话再去买就是了。”

这事之后很长一段时间，她基本没有跟老公主动说过话。 老公觉察到不对劲，问她怎么了，她只是说，“挺好的，没什么”。

可是，心里却越来越堵，“为什么这个男人还没意识不到自己的问题呢？”

3、避重就轻，转移话题

颜颜结婚10年，夫妻两基本没吵过架。

颜颜很害怕僵硬冷淡的氛围，发生矛盾时会迅速转移话题，化险为夷。

最“险”的一次，是她看见了老公和公司同事的微信聊天记录，虽然没有出轨，但暧昧气氛很浓了。

颜颜旁敲侧击地问了几句，老公立马反问她：“你觉得我跟她有事？”她赶紧打圆场：“儿子今天的数学作业有点难，要不你去辅导一下吧。”

颜颜认为，转移话题是为了让大家都不至于太尴尬。

但是，这样对婚姻到底有没有好处？其实她也不确定。

只是老公的小秘密，好像越来越多了。

你们到底在吵什么？

夫妻间的吵架，很少会就事论事。

这与双方的状态是否理性，并没有绝对关系。

因为，亲密关系中出现的问题，往往会变成尖利的“钩子”，钩出一个人在生命早期埋下的伤痛记忆，以及由此发展出来的应对模式。

冰冰从小被要求做一个不可以犯错的好孩子，她的模式是“我必须要十全十美，因为犯错就会被惩罚，被抛弃”，所以，她必须很用力地证明自己是对的。婚姻中，哪种吵架最伤夫妻感情？

苏溪很小的时候就知道，如果哭闹，大人就会对她不理不睬。

因此，她的模式就变成了“我不可以表达我的真实感受，必须等着别人来理解我”。

颜颜的父母长年争吵不休，她一直是家里的“和事佬”，善于转移父母的注意力，让他们“休战”。

所以，她养成的模式是“我不可以有攻击性，必须维持家里关系的和平。”

我们常常会在吵架时无意识地重复着从小形成的模式，沉浸在固有的剧情中，然后一次又一次地受伤，体验到不被爱的恐惧。

也就是说，夫妻间的吵架，很多时候并不是真的在进行双向的沟通交流，而是困在了各自的剧情模式里，各说各话。

首先，打破剧情，看见自己。

不必急着进入习惯的应对模式，给自己一点时间，联结到内在的真实感受。

其次，收回投射，看见对方。

换位思考，试着理解对方在这件事情里的感受。

最后，回归真性沟通。

在真实地看见自己和对方的基础上，进行有建设性的沟通，找到问题的解决方法。婚姻中，哪种吵架最伤夫妻感情？

当吵架即将升级为相互攻击时，巧妙地按下暂停键，可以迅速化解矛盾，打破正在失控发展的“剧情”，让双方重新建立爱的联结。

两个人对视了几秒钟，眼神从凌厉僵硬渐渐变得柔和，最后谁也绷不住了，一起笑了出来。

丈夫的话，其实传达了三层意思：

• 我愿意为了你放下面子
• 我很在意你，也很在意这个家
• 我不会因为吵架，就不负责任地离开你

在婚姻中，双方真正想要确认的，无非就是这三点。

知己知彼，才能找到更舒适、放松的相处方法。

好的婚姻，如同钻石，在吵架的千锤百炼中，越发光彩夺目。